卷毛花椰菜

现在，我写这篇日志，是给自己看的。不说回归，只是总结。

这些日子，我每天都在想要过怎样的生活。突然就觉悟了，我是多么不现实一个小屁孩啊！我就是那么很傻很天真的浑浑噩噩过着每一天，做一个滥好人，却很少为自己考虑，我要什么，能做什么，想做什么。

现在我想，做一个让自己充实，忙碌又有意义的姑娘是最靠谱的。男人永远都不会为了感情活着，女人永远都是人生这驮大便上的小红花，一个点缀，顶多一个宝贝。可是活着还是靠大便，宝贝总是束之高阁的。哈哈。

所以，我应该为了我的大便好好考虑。没有了大便，我的小红花也就枯萎了。

而且，我还想为我的后代（如果有）奋斗些什么。我不能这么碌碌无为了。我想独立，独立了可以和父母平等的对话，不再盲目的生活以至于迷失方向到潜意识叛逆。

我要大口的呼吸，勇敢的大踏步。那些委屈，那些苦闷，去你妈的！姑娘跟这个抑郁斗争到底了！既然我心情不好身体就不好，我就吃中药调！调完了我再心理暗示给每天整个艳阳天！

看来我是个悲观的人。但是又活了一个必须乐观的生活。

娜娜，你崛起了！听见没有！努力！奋斗！冲啊！活出一个美丽的姑娘来！

我的性格是，不管发生什么，我想到的责任方都是我自己先。我总觉得，什么时候都是我的错，我觉得别人总有他们的苦衷，或者我只会看到她们好的一面。这一点，是天生的还是因为和大宝的四年造成的，不得而知。

今天觉得自己很贱。觉得自己很傻很盲目很天真很不要脸。我竟然低贱到去要求别人会可怜我。我说过不摇尾乞怜的。所以我真的鄙视自己。

可是我真的觉得不明白。觉得自己像做了一个梦。好像一个泡沫啪的就碎了，是我明白的太晚。是我总是在别人已经走远才意识到别人转身了。然后就我一个人在原地失落。

可是我连失落的权力都没有吗？我有，你可以嘲笑我，可以看不起我，你幸福去吧。我的事情再也和你无关。我只不过是一个风景。

所以，做好我自己。等待一个会全心全意珍惜我，守护我，爱我的人。

另外，爱情绝对不是生活的全部！！！！！！！！！！！！！！！

今天阳光依旧明媚。

我的心情也开始挣脱阴霾。不再想要倾诉。我明白好多好多事情，因为你。我开始学会珍惜和回味，而不再任性的占有一切我想要的。

原来有的时候，不需要得到。只要这样就够了。

我回忆着开心的点点滴滴，自给自足。爸爸早上和我发短信。突然对我说，女儿，你要有忧患意识，同情心和胸襟。爸爸从现在不能帮你忙了，你要自力自强自爱。一股暖流和酸意腾的就涌上来，我捂着嘴强忍着泪水。你说，女孩子不应该有那么多的责任感。

我要学会为自己好好抓住每一分每一秒。

不再迷茫，不再错过，不再蹉跎。

娜娜，你要勇敢。

我相信我是爱你的。只是我的爱只能伤害彼此。我的爱把我局限在一个小圈子里，我没法踏出去走到你身边，也没法走回我身后的田地。所以，我被迫离开这份爱。不管你爱不爱我，我有过的，只要相信，就很美好。毕竟我曾经那么用力的去对一个人好。当然，好不好，每个人的定义不同。我能给你的你不要，你要的我给不了。有的时候，不是不爱了，只是心情不在一起了。

然后，我也是那么那么的喜欢你。喜欢你让我笑，喜欢你让我明白很多事情，喜欢你逼着我去做我该做但是不敢做的事情，喜欢你温柔喜欢你对我好。但是这些喜欢，我都发现的太晚，然后这些喜欢我也没有信心去抓住。所以，也放手吧。你有你的路，我只是一站很美好的风景。

你和你，走进我的生活，又离去。剥夺走我的一些，再留下一些。我未来会怎样，我不知道。也许，是真的累了。勇气已经没有了。只想呆在壳里了吗？

我把衣柜里的衣服收拾收拾，我把凌乱的书桌和柜子小心的打理，我又开始抿着嘴默默的擦着卫生间的池子，我又开始沉浸在自己的小世界里了。

每次我遇到不开心，或者不想和别人交流，想要自己思考的时候，我就会变得安静，我需要一切都有秩序，好让自己的心也平静。

我需要自己好好的过，我要对自己好一点。

很多时候，事与愿违。很多时候，会自嘲。我常常会试图自己熬，我要积蓄能量，做一个自己让自己开心的姑娘。当我已经自给自足时候，我才有资格要求别人。

这些都是这些日子给我的感触。我可能很傻，我可能很理想主义，但我想要这样走下去。

娜娜，你可以的。你一定可以自己过的很开心，像所有人一样。

江蕾说，我最大的弱点是，把所有的事情都想的好严重，想要所有的一切细枝末节都万全其美，想要这里好，也想那里好，到最后发现都不行，自己精神崩溃了以后就干脆懒得想懒得动了，事情才可以自然发展下去，我再被动的接受结果。我就是这样。

这次也是，虽然我所承受的，又是超出了我的心理准备。

我思考了好久，我折磨了自己和你们很久。我终于开始明朗了。

我就是这样的我，我对事情没有分明的态度，我太软弱。所以我会等着时间，等着直觉，带我去做事。我怎么样开心就怎么过。我不想折磨自己了。如果不能接受这样的我，就离我远一点。

爱情，真的不是生活的全部。它是那么一种感觉，那么一种抓不住，却又翻涌在心海的思绪，它游离于血液，游走于神经，让我的身体发肤都为之颤抖。但是，更多的时候他是那么的小心翼翼，不愿表露痕迹。当你发现它是多么美好的时候，也会发现，它是那么虚幻和无力。

我把最好的自己留给了你，我觉得很好。不管以后我变成什么样子的娜娜，那个我，那个全心全意，傻傻的委曲求全的我，是最可爱的。我拥有过的，也是我这一生最美好的风景。这样就够了，以后怎么样，我们会走向怎样的轨迹，不重要了，重要的是，在彼此的心里，有了这么一个小小的方格子给对方。

我不再固执了，我决定不再让感情左右我自己，生活中还有更多的事情要我去面对，教我去成长，教我去坚强。

姥姥开了刀，愿雍和宫的神佛们保佑姥姥快点好起来。爸爸妈妈都要身体健康，一切顺利。我亲爱的朋友们，你们都要开心的过好每一天。

我应该学着计划自己的生活，为我曾经有过的理想奋斗，不让我的努力，你我的告别变成枉然，做到我该做的，争取到我能拥有的话语权和选择权。那么，在现实面前，我才不是个毫无缚鸡之力的弱者，我必须要打败它。

思绪越来越明朗。我越来越对自己有信心。或者说我变得越来越坚强。

我应该一个人去面对自己的选择，不管是对的还是错的。因为所有的事情一旦发生就无法挽回，我能做的是勇敢面对。我不可以依赖别人替我做决定，我不可以自欺欺人，觉得这些都不是我的错。

这段日子很难熬，但是我必须经过这段日子，才能找到我自己。然后不再重蹈覆辙。

而你，原来是这样的深刻啊，在我心里，好好的生根发芽，留下一片田地。但是，因为我的决定，我的自私，我的犹犹豫豫，我的举棋不定，我必须走开。

坚定自己。

发生了很多事情，在突然之间。这一切迫使我必须思考。

思考我的生活，思考我的感受，思考我做的一切。

后来我明白，我从来没有理性的思考过，以至于这些年来，我都无助和被动的被我的冲动，偏执，以及逆来顺受左右，为感情左右，不判断，不思量，这样燃烧着我自己。

我没有原则，没有主心骨。这些是一个女人成熟起来必须有的。不然我所能得到的，只有伤害和无谓的坚强。

当是一个转折吧。又面临选择。

我已经陷入一个极端的情境了。我怀疑一切，我不知道我在做什么。

我老是觉得不真实，因为所有的一切都发生的过于突然。

回忆还是时不时来席卷我一下，把我蚕食殆尽，又拍拍屁股走了，留下我呆呆的坐在这里。我什么都没法思考。

我是否是真实的自己呢？你觉得我不一样了，我还是原来的我吗？

不想告诉别人我现在的心情了，因为我自己也混沌了。

已经基本脱离了课堂，因为我上了也不知道在学什么，不知道我费那么大劲考了过来那些个理想啊抱负怎么突然之间就退缩回去了。我报了GRE和托福，我报了新东方，为了我的钱，我也必须逼着自己努力。

我开始尝试做些我可以做的事情，试着实现我的价值。

和别人在一起，我总是会失去自我，我总是为别人考虑，但往往忘了我自己。我受够了，我不想再做懦弱的自己。

突然觉得，其实有时候我可以一个人，一个人时候，我觉得很自由。虽然会不安，会紧张遇到的一切，但是我必须面对。

但，我没有给自己机会。而是再次输给了感性的自己。

娜娜，你就认了吧。不要迷失，千万不要。

其实很多时候，如果连你自己都不知道自己怎么了，就没人能帮你了。

2008年10月28号凌晨1点，我四年以来的生活开始彻底改变了。

眼泪，任何的思考都不能阻挡事态的发展和人情，心境的改变。我的生活自从来到北京那一刻就注定不可能和在以前相同。我有了新的朋友，新的乐子，新的欢乐和新的哀伤。而过去的你，已经留在了我离开的车站。我不确定的远行，带不走你，而我也不能甚至舍不得放弃旅行。

所以，如果你不跑上来追我，我就真的走了。如果你想要我下车不再离开，现在的我做不到。

所有的这些思绪一旦明白，所有的一切一旦发生，就不可能改变了吧，所以我变得脚步坚定，眼神哀伤而沉重，但始终还在前进着。而你说，要和我一起，其实你做不到。

于是，我们就到此为止了，也许是件对的事情。但不好的都会过去，留下的都只有我们的回忆。

我还是会想起你，但已经可以嘴角带着笑意，因为我只记得你的好。尽管我无法拼凑出完整的画面，却都是碎碎碎碎。

我留过的泪，放纵过的时光，喝下的酒，流连过的醉生梦死，都已消逝。

我无法告诉你，我有了新的开始。

这个开始，我悲喜交加的接受着，体会着。分不清现实还是梦境。“我很快乐，真的快乐，却渴望得到你的祝福。”这句词其实很对。我想，我会告别曾经的自己，你记忆中的那个我，已经被我埋在心里，而我，决定为了自己好好走下去。

开学已经有个十天半个月了吧，我仍然处于一种要死不活，没有生活激情没有奋斗目标没有美好追求的死水状态。我听课吧，听不完整，左耳朵进去右耳朵出去了；我读书吧，读不踏实，老觉得需要更多的东西来满足心中的不安定；所以，我什么都不想做。

不想做就会觉得自己什么都做不了。这绝对是个恶性循环。我老是纠结在恶性循环中，绝对是个小小小小普通人的烦恼典型。

我应该说点有意义的话才行。好，思考去了。

一旦我摆脱这种吐苦水的状态我就升华了，等着吧！

在9月11日凌晨，我依旧等到了江江的短信。会心的一笑，我知道她在等待着这一刻然后睡觉。

江的校内上写着祝我生日快乐，权的space上是我生日快乐。

我很开心，谢谢。

今天，我真的21岁了。20几岁的年华到底要怎么度过，似乎要像30，40的女人们看齐。

我把背景歌曲换成了sex and the city电影里的auld lang syne, 因为我看到carrie在新年夜里奔出家门跑到amanda身边相互拥抱着说not alone的时候突然就很想哭。是的，每次看sex and the city,我总是有不同的心情。这次我在想，在每一个孤单需要陪伴的时候，是谁会在我身边。在2，3年前的一天晚上，我也曾这样坚定地陪伴在朋友的身边，让她相信，我们不孤单。有的时候脆弱并不可怕，需要的只是一双手的温暖。

昨天是我的生日。身边的人又换了新面孔，我拉着江蕾的手，在众多新朋友的簇拥下走在北京的大街上。我的过去和现在，就这样，在金碧辉煌，高楼林立的国贸接轨了。我仰望着在灯光下晶莹剔透的大楼，心里想着，未来我的生活是怎样，我会朝九晚五地出没在这些高贵的地段，和所有人一样不知为了什么的穷忙吗？亢亢默念着，只有北京有的大楼，只有北京有的我们，要坚持下去。我心里，想啊，只有，什么东西，对于我来说是独一无二的呢？家人，朋友，爱情......

在这里，我需要找到一个方向，然后坚定的往前踏实的走。仿佛我这么几年的时光，都在经历这样的一个过程。也许，人生都是这样一个不断寻找不断坚定自己不断圆满的旅程。

有些人害怕，太过幸福会失去一切；有的人不愿意为了别人委屈自己，尽管有些人对爱的定义就是爱对方大过自己；有的人一直乐观的相信美好的世界和生活；有的人迟迟不肯面对真实的自己；......我们都是有些人。

开学，开大会，看农民大叔院长说10个排比句。

感冒，鼻涕，头疼，阿司匹林。

我到底学的是什么，自己都不知道。我学的是扯淡，其实。关键看我去弄什么东西，现在很不明朗，也不是不乐观，就是很不确定。

该学英语了，但是没有动力。赶紧去考个雅思吧，好好考。

每天晚上被女人们拖着坐公车去逛街，北京的快速公交真够便宜。我的风衣不见了，我最关心这个。